miércoles, 14 de mayo de 2014

Ecos de dolor



a mi querida madre

Del universo flotante
donde aprendí la luz original
partí a vivir errante

tornar al inicio quise
a rememorar el amor primero
la muerte me dejo triste

ni beso ni despedida
sin su calor, su tacto y aroma
desolación desmedida

Hace escasamente cuatro meses y medio que comencé esta singladura bloguera y hoy tengo la sensación de que llevo toda mi vida y que se ha creado en mí una adicción similar a la que se siente cuando estas enamorado, eres correspondido y tu ego se ve continuamente agasajado por quien solo ve en ti amor, luz y perfección.

El primero de enero puse la primera piedra de esta fortaleza publicando un escrito que había creado para que me sirviera de auto terapia y poder purgar los fantasmas de la muerte de mi padre. Yo mismo me senté en la silla y en el diván para relatarme mis sentimientos, llorar, comprenderme y perdonarme. Ese demonio salió despavorido como perseguido por alma resplandeciente, se difumino como una pompa de jabón y por primera vez en mucho tiempo me sentí liberado, feliz y en paz.

Descubrí que esto es fundamental para mí y me pregunto que he estado haciendo todos estos años, como no había pensado que poner negro sobre blanco mi alma y poder observarla después era tan catártico y terapéutico. Ahora creo que no hay quien me pare, he cogido carrerilla y he entrado a saco en el abismo, he abierto la puerta del desván dispuesto a airearlo y bañarlo de luz solar.

Eso parece el camarote de los hermanos Marx, hay alguna bonita fotografía pero cubierta de polvo, cachivaches varios, discos de vinilo, ataúdes, viejos amores olvidados, mi querida Sarri, mi abuela materna, un niño igualito que yo de pequeño, un quirófano... y demonios, muchos demonios de todos los tamaños, diablillos muertos al nacer y nonatos, engendros quitándose la vida, diablos en delirio de alcohol, anfetaminas y LSD... y en el centro de la estancia el mayor de todos rodeado de fuego, humo, cenizas y calor asfixiante, un demonio de mi mismo tamaño o quizá un poco más alto, con mi mismo rostro, desnudo y con la piel de un magnético color escarlata. Me resulta repulsivo pero no puedo dejar de mirarle, el muy cabrón está en muy buena forma y muy bien dotado en todos los sentidos.

Casi todos las otras criaturas han ido escapando a medida que he ido purgando mi alma, las he ido dando puerta una tras otra pero este rey de mis demonios va a costarme un triunfo deshacerme de él, va a vender cara su piel bermeja que le pienso arrancar a tiras, me mira desafiante con los ojos inyectados en sangre y sonríe con socarronería y suficiencia al tiempo que con sus cejas me señala el foco de calor que se encuentra a su lado y me invita a descubrirlo.

Retiro ceniza y más ceniza, rescoldos que abrasan y el aire se hace irrespirable, aparece una enorme cicatriz de unos cuarenta centímetros, como la que tengo en la pierna desde los seis años, una cicatriz reciente, palpitante y brillante, con los puntos aún sangrantes y supurando pus y un hedor insoportable. Sigo retirando ceniza y carbón y son tres más las que aparecen, es un tremendo zarpazo realizado por una bestia de garras enormes. Descubro que lo que esta remendado de urgencia es mi alma y que esa herida que yo creía curada y olvidada no es otra que la muerte de mi madre. La vista se me nubla tras una catarata de lágrimas, las piernas no me sostienen y caigo desplomado, siento un tremendo dolor pero no sé donde me duele. Oigo al demonio como se carcajea y por primera vez en mi vida siento mucho miedo, miedo al vacío, miedo a no poder salvar a los míos, a no poder reconfortarlos a todos, miedo a que el dolor me paralice y no me permita ser feliz...

... entonces cierro los ojos y la veo, la veo como siempre la he recordado, sonriendo y tarareando alguna canción, dándome una lección de cómo se debe vivir, disfrutando cada momento como si no hubiera mañana y dando amor todos los días por que nunca sabes cuándo va a llegar ese último instante y si vas a poder decir adiós.

- Ama, lo siento mucho, no pude despedirme y darte el último beso pero quiero que sepas que soy mucho mejor persona que cuando tenía diecisiete años, que yo me voy a ocupar de todo y de todos y que me hubiera gustado mucho ocuparme de ti hasta tu último aliento pero como no pudo ser quiero decirte hasta siempre con ese beso que me tenía seca la boca y empedrado el corazón. Te quiero como nunca y como siempre.-

Me equivoqué al pensar que el demonio grande desaparecería al expiar mis penas y mis culpas pero el muy truhán continua en el centro de la estancia aunque ya no sonríe y ya no parece tan joven y tan lustroso. Para empezar le he dado ropa vieja y le he puesto a barrer el desván que está hecho unos zorros. Tendremos que convivir mi querido demonio y yo. He abierto puerta y ventanas y lo he decorado todo con bellos recuerdos y fotografías de momentos felices.
Esto ya parece otra cosa.


Gracias a tod@s por estos cuatro meses y medio.


Victoria María

13 comentarios:

  1. También yo descubrí que la escritura ordena y aclara las ideas, no ves quien eres, porque eso nunca lo sabemos, pero ves más claro lo que tu alma y tu corazón a amado. Los seres queridos se van... pero nunca mueren, al menos mientras los recordemos. Mi abuela "es" de esa clase de personas de las que nunca olvidaré. Tu ama presiento que también, pero creo yo que no hay que estar tristes; es lo que hay. Viven en tus recuerdos y eso ya es muchísimo. Amar, de verdad, nunca es por decreto, eso es consustancial. Me ha gustado mucho esta entrada en la que te has desnudado...solemos hacerlo cuando estamos solos...por eso este medio es tan importante; es como un espejo...en el que tal vez ves cosas que no te gustan, pero a veces es como despojarte de ataduras...

    Besos.

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    1. Hola Marián, ahora recuerdo el post en el que comentabas que se cumplían cuatro años de experiencia bloguera, que te sorprendía que siendo una persona que se cansa pronto hubieras llegado tan lejos y también recuerdo ( lo he releído, jajaja ) que te comente que eso me daba esperanzas de perdurar. Nada me gustaría más. Las muertes y las tragedias son consustanciales a toda vida y como tal yo las asumo con naturalidad, lo que ocurrió con mi ama fue que me pillo en muy mala época y creo que no supe estar a la altura. Me bajo de golpe a la tierra y consiguió cambiarme el carácter que hasta entonces era como el de mi madre. Desde entonces quede siempre a la defensiva esperando el siguiente mazazo y hasta hace muy poco no he sabido levantar cabeza y volver a sonreír con confianza. Gracias a esta experiencia que está siendo increíble para mí y a otras muchas razones me siento pletórico.
      Es un autentico honor y un enorme gustazo recibir tu visita y tu comentario, los temas que eliges son siempre muy interesantes para mí que me encantan la historia, la ciencia y la filosofía.
      Un beso.

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  2. Joder, tío! Y perdona, pero estoy en clase, sola, buscando una información en el ordenador, he abierto mi orilla, has aparecido tú, y me has dejado hecha un mar de lágrimas...
    Mis fantasmas, o mis demonios, que ya no sé lo que son, también se han echado unas risas con los tuyos, pero loso estoy empujando de nuevo a los confines en los que están encerrados... Me da miedo que salgan, aunque, tal vez, deba dejarles que lo hagan...

    Sí, negro sobre blanco es liberación, y ya sabes, nunca es tarde si la dicha es buena!

    LA vida es una puñetera, que teda y te quita cuando más lo necesitas...
    Hay que seguir navegando, y nosotros que estamos metidos con el agua hasta el cuello, más!
    Aurrera!


    (Me ha encantado esto de hoy, de verdad, me ha encantado!)

    Muxuak eta besarkadak!
    ;)

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    1. Cuando estaba escribiendo esta entrada una de las cosas que pensé fue que no me imaginaba como te lo ibas a tomar si llegabas a leerlo. Leyendo tu comentario se me han saltado las lágrimas (¡¡vaya par de llorones!!) pero no de tristeza, todo lo contrario.
      Infinidad de veces he intentado abordar este tema de mil formas diferentes y en todas me hundía en un mar de llanto y me resultaba imposible poder seguir. El hecho de que este escrito haya tomado cuerpo quiere decir que algo ha cambiado en mí, que la terapia ha funcionado y que me encuentro francamente genial. Está resultando muy enriquecedor y muy energético para mí.
      Seguiré la singladura esperando encontrarte en ella Edurne.
      Muxu haundi eta besarkada bat

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  3. Tu ama está radiante y feliz sintiendo como eres... todos nuestros seres queridos nos habitan y más cuando se han ido... viven en nosotros y nos redimen, así lo creo.
    Me he puesto a pensar en mis demonios... les di puerta a un grupito insoportable... a tomar viento fresco! -si queda o llega alguno, le miro pero no le doy bola...-. Jejeee, qué brillante idea poner al demonio a fregar... genial ese toque de humor.
    Precioso y emocionante Al Tagrí, que sigas por aquí muchos meses y años más, que no cese la comunicación. Un abrazo

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  4. Hola Milena, el toque de humor ha sido posible porque he logrado vaciarme y sentirme liberado como nunca. Todos tenemos demonios, monstruos y fantasmas pululando alrededor, unos necesitamos botarlos y con otros nos tocará vivir( si hasta me dan lastima algunos, pobrecitos).
    Tú tienes gran parte de "culpa" de que esto esté resultando tan positivo para mí, sin tu visión no hubiera sido igual, estoy seguro. Te lo agradezco enormemente y espero que esto de para mucho más.
    Un beso y gracias otra vez.

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  5. Desde el comienzo que entré en tu historia ("vida", "blog","alma", "ego") me atrapo tu "curiosa" delicadeza de tratar los temas , sea el que fuere , dislumbré un espíritu sabio y dañado, eso me pareció percibir, un ser con mucha voluntad y necesidad de comunicarse con él.
    En mi humilde percepción vas quitando grandes y duras piedras donde has estado incomodo instalado y abriendo senderos despejados para tu camino y los que son amados por ti (ahí por supuesto entras tú), la claridad que vas alcanzado se nota en cada uno de ellos.
    Sabes amar y quieres amar, deseas quitar malezas para que te amen como tu has amado a tu padre y a tu madre, como a Sarri y como a tantas otras personas que has ido diciendo adios hasta ahora.

    Tu deseo amplio del AMOR el verdadero, también lo has demostrado en las incursiones al resto de la humanidad tan presente en tí.

    ¡¡ NO MAS OCULTASE...¡¡¡, no mas silencios, cara a cara contigo y a partir de ahí, ahora con demonios y el Gran demonio y luego con Angeles que están tan próximos a tí, los que tienen un cuerpo físico y a los que ya están en tu corazón y danzando alrededor de tí.

    De nuevo insisto en decirte que te creo "distinto" "enigmático" esribiendo y que a veces casi no te siento ni siquiera real.

    Eres un ser lleno por completo de ternura y amor a raudales, aprovecha eso de ti y permitenos a los demás que nos aprovechemos a su vez de lo que haces entrega.

    Bellísimo rostro el de tu madre y lo que transmite.

    Besos a todo tu ser ♥

    tRamos

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    1. Querida Bolboreta, por alguna razón que no alcanzo a comprender tu siempre consigues entender lo que yo entiendo y sentir lo que yo siento, básicamente sufrimos sin culpar a nadie y queremos ser felices, nuestro ansia de conocimiento no tiene límites y como si de almas gemelas se tratase anhelamos conocer nuestro Yo verdadero y pretendemos dar la mejor versión de nosotros a nuestros seres queridos.
      Me halagas en exceso pero es algo que te agradezco enormemente. Tus regalos me colman, el concierto para violín en Do Mayor de Tchaikovski no deja de darme momentos de gozo increíble.
      Esta experiencia es mejor gracias a ti también y al amor que proyectas. Infinitas gracias.
      Un beso.

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  6. Me dejas sin palabras !!!!!

    Ayer fué el cumpleaños de mi abuela materna, cumpliria 92 años... Todo el dia la senti en mi, conmigo.. Era un amor de mujer, un amor de abuela... Todo el dia, estuve sonriendo porque la sabia detras de mi.. Es dificil explicar...

    Todos tenemos demonios con quien nos peleamos... Tenemos que liberarnos de esos demonios, aprender a vivir con los recuerdos... que eso, si son bellos..

    Me ha gustado mucho tu post y me ha emocionado

    Muxus, agur

    Isa

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  7. Querida Isa , saber que te has emocionado es un magnífico regalo para mí. Eso es lo que nos ocurre, que sentimos a las personas queridas siempre muy cerca aunque haga mucho tiempo que marcharon. Seguro que tu abuela sabe de tu amor, estoy convencido.
    Espero que lo hayas pasado bien en París (que envidia!!!).
    Un beso.
    Agur.

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    1. Siiiii Al Tagri, en Paris siempre lo paso fenomenal, alli tengo a mi familia, mis amigas... Soy Parisina, hace unos años decidi alejarme de la capital para venir al sur de francia donde hace mas calor y hay menos estres..
      Paris es una ciudad muy bonita... Tengo que volver todos los dos meses mas o menos porque me entra nostalgia cuando estoy mucho tiempo lejo de ella...

      Un beso
      Agur

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  8. Milena lo ha explicado mejor de lo que yo podría hacer “todos nuestros seres queridos nos habitan y más cuando se han ido... viven en nosotros”

    Yo tengo la sensación de que voy perdiendo a mis padres día a día, ya no son lo que fueron, ahora los papeles se han cambiado. Mis padres aún viven, pero sobre todo viven en mi, en mi forma de ser, en lo que elegí de la forma de actuar de cada uno para hacer mi camino.
    Si un día tu carácter fue como el de tu ama, puede volver a serlo, porque tú eliges como quieres ser, que tipo de vereda vas a seguir.

    El final de la conversación del viernes fue como un fogonazo de luz, me has iluminado. Yo siempre he vivido en ese terreno fronterizo y no lo sabía, es más fácil orientarse cuando conoces tu lugar, así se puede encontrar el buen camino.

    Un abrazo fuerte-fuerte. :)

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  9. Amadísima Deidad, adorada reina del amor y de la guerra, la iluminación nunca llega ni demasiado pronto ni demasiado tarde, su momento es siempre el adecuado y cuando te envuelve es para quedarse, es para siempre. Es posible que te sorprenda pero yo hace tiempo que sé que eres "tagrí" como yo, que tu lugar en el mundo son todos y que todos los caminos son tu camino. Al igual que tu soy más "listo" cuando duermo porque mi mente trabaja a pleno rendimiento sin ataduras y sin distracciones. Si estoy aquí ahora, en este mundo multidimensional es, sobre todo, gracias a ti y por ello te estaré eternamente agradecido, mi visión es más clara y mi perspectiva más optimista.
    Esker anitz potxolina.

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